你的手中——我的心
心情糟糕透了！ 2.14 这个原本应该让我心情愉悦的日子被突如其来的心悸给破坏的一干二静！————该死的! 我不知道会为什么这样？!
5个小时前好友“浩”体谅的回家了，好腾出时间和空间让我这个并不惹人讨厌的男人和一个并不让我反感女人去过一个快餐式情人节——不要有前奏、不要有责任、不要有道德感、要的只是今晚的放纵和欢娱……和那熟悉的味道——爱和被爱的味道！
只是，浩却并不知道，更早在7个小时前，我的心情已经不再适合去过情人节了！最终的结果是：我在不知所措的感受着身体内那慌乱的心悸的同时粗暴的回应着催促我的电话，不高兴理会电话那头因为我的反应而突然中断了兴奋而怔怔的沉默，我只是知道——我难受、我不安、我想打人、我要做些什么大幅度的动作来让自己不要那么能清晰的感受心悸！
很明显我是心不在焉的——更有甚者我是厌恶的看着气匆匆赶来质问我的面前这个满脸通红的异性！真的，我真的是想表现的虚伪一点，找一个冠冕堂皇的理由，或是架一套“生活”来打发这个有着明显想成为我女友倾向的异性！可问题是慌乱的心悸是那么越来越强烈的让我在感受着和提醒着我！我采取了直接又恶心的办法：对不起，我女朋友说分手结束，今晚约会…………
呼—— 虽然我以后会有报应的，但——整个世界清净了！而，那份慌乱的心悸，我可以好好的抵抗和弄明白她了！
………………
其实，我知道，真的，我是应该知道的，因为我知道是从什么时候开始有的这慌乱的心悸！
………………
要说吗……真的要说出来吗……我一直是如此的小心和犹豫！至少我不想就这样让自己的那种“软弱”和“透明”展示给你看的呀，不想呀！
我………………
我是那么恐惧去面对那曾令我窒息的伤痛---因为她；我又是那么坚强的承受了那无法反抗的伤害---因为你！
那么软弱的在黑夜里无声的抽搐、舔拭伤口---因为她；那么坚强的、就象从前一样微笑看着在眼前经过的一切---因为你！
想过的，不能说没想过-----我真的想要说出自己的欲望，不是怕被拒绝，是因为觉得你也是该被呵护的一个呢！
走在河边感受着凉凉的雨和风，想着那个电话，想着当时焦虑却无措的自己的反应和牵强的短信，真的会心悸呢，真的会慌乱的不择道路、六神无主啊！
身边寡言少语的他让我愈发的烦躁，在他的面前我是他那么笃定的依靠和信心！真是的，他呦……怎么就那么地幸福呢，什么都好象没事一样，永远能找到事物的另一种可能性来安慰自己、然后该吃吃、该睡睡，幸福的就快跟天蓬一样了，我都快为此嫉妒了，最多也只能是嫉妒了！
我是那么的聪明和自信，可我就是没办法来安慰你，我一点办法也没有，恨恨的怨着那几个无辜的人，都怪他们，可这样子多幼稚呀，跟他们有什么关系啊？！
不要你的黯然无语；不要你的意兴阑珊；不要你的垂泪无助！不要！不要！不要！
我要你笑；我要你狡猾；我要你娇嗔；我要你不屑；我要你痴憨；我要你愕然； 我要你鬼脸；我要你无辜；我要你一切一切所有那会让我意乱神迷面红耳赤手足无措的面部表情！我知道那个时候啊，你的心情是最干净 最轻盈 最明净 最愉悦 最真实的你的心情呢！
我要怎么做呢？！我问的好无聊啊，我不是已经知道和在做了吗？！可我还是那么难过的想问自己该怎么做！
好害怕你心灰意冷，听天由命，不再坚持，就此放弃，学会妥协；于是，我努力地去做着一些事，创造能让你为之倚仗的东西；为此，第一次那么投入和努力的全身心！好惊讶啊，自己能做到那种程度！丫头，不要躲，不要逃，不要怕，那些呢，也是我为自己做的，从来也没想过要谁谁谁或是谁来感激呢！
只是，你怎么就那么没了耐心呢？如果你已经放弃和妥协了，那你就去吧，所有的人都会祝福你的！ 如果你还在坚持自己的骄傲，又怎么会把冷静理智都给抛之无影了，让那些负面的情绪控制了自己呢？！能不能学会对自己好一点呢？！ 或者 你能不能让自己冷酷点呢，不要在乎所谓的“姐妹”，就当她是个陌生人呢，什么都与你无关呢！或者 是对自己没有了自信了吗？害怕自己的将来是无望和灰暗的？你真是让人气不动呢！你把过多的感受放在了无谓的自怨自艾顾盼自怜上了！专家的忠告是：这样做除了分散了宝贵精力和时间外，就只有一种好处，就是增加你已经是超高的情商值！----有必要吗？！真是的！
知不知道，你心情低落时候的情绪能会害死人的，尤其是……那种人啦！听话，乖乖的，再等一下下，就要好了，太阳快出来了（说的我自己都要摇头笑了）！到时候啊，你就知道什么叫从容、淡定、成竹在胸、纵横天下、快意人生、舍我其谁、乱七八糟……哈哈……
总之，一句话（你说过的）：
亲爱的，时间能改变一切！
乖乖的，不要闹，就要好喽！
相信我！
嘿，我的心……她不发脾气，不慌不乱了呢!
2005.02.15 1:25:40
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