痴情大男人与无情小女孩的七天经历(转)
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今天是她的生日，早起手机没电了，本想给她发个短信慰问一下，但是老天不做美，不给我机会。她说从没真正过过生日，我决定给她一个难忘的生日。在这个圈子里，我把她当作最要好女友，虽不是知已，但我希望有个人能知我，有个真心的朋友足以。前段时间L建议去海边玩，我不太想去，但为了让她开心就去吧，也许明年我们就没有机会了。
上午无事，中午随着她吃了个便饭。我定了个蛋糕，想晚上做点东东，和朋友们在一起给她过个生日。但她好象有点不愿意接受，是不好意思还是别的，但我想这么做，不管那么多了。
下午请假成了问题，毕竟她是个小女孩太单纯（这也是我喜欢她的原因之一），总不好意思开口请假。我买了车票，虽教了她如何骗假，但被这个笨蛋说漏了，生气。
晚上，上司突然回来了，在这汇餐破产了，我有点失望。带她去找JL，他们在玩台球，我们也玩了，但她不会，不过开心就好。在那边上吃了个便饭，回公司等时间。JL下棋打起了关司，我睡了一会，她并没理我。快到时间了，草草吃了蛋糕，她许了愿，流露出笑意，我好开心没白努力。
我们走着去的车站，无意中听到今天没几人关心她生日，替她不平。在半夜等时间好难熬，我们玩牌，朦胧中看着她的笑样，好美。上了车没座，我们在门边挤了地方，他们依偎在一起睡了，她从来没受过这罪，看着象逃难的样有点心酸。我用她手机给她拍了照，希望她记住这份苦，不知现在还有没有了。
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到地方了，大家都有些疲惫。找了个车去海边。一路上司机把她们吓了够呛，说那是穷山恶水、人迹罕至、有过命案。。。生气，网上介绍民风淳朴，但我说也没人信啊，罢了。到了地方，他们看到宁静的海弯，说那不是海，与河没什么区别，真是的妄费我心机找到这个好地方，你们不知有多少人说这好呢。我没有与之争辩，也许是被那个司机吓到了吧。他们找了个陋店住下了，女主人还行挺热情的。做了点玉米，吃了饱肚。饭后他们还要休息，虽想和她一起去海边，但看她对这还有戒心，我一人到海边考察环境。
沿着海堤吹着海风，好爽，好久没有这感觉了。要是有个朋友在身边多好，就象那边的小情侣手挽手捉旁蟹，多有情调。我走了好远，到了灯塔小坐一会，回返。
到了海过，他们已经出来了，真不讲究也不告我一声。可我没看到她，有点急，JL在海边玩，她一个小女孩乱跑，真是的也不照应一下。找了一会，还好看到她了。JL弄了浮排下了水，玩的好开心。可无论我怎说她就是不下，好生气。到这不玩海，干嘛来啊。我一个人游了好一会，看着JL开心的样子好嫉妒。从L口中得知她有些不便，我好失望，做女人真是麻烦。看她一人在海边也挺可怜的，去赔赔她吧。她要去拾贝壳，我带她望北岸走，啋着沙滩好爽，她好像不太高兴，但她不知我有多么失望啊。沙滩上全是人，那有贝壳，找不到她要往回走，我问她下不了海可惜吗，但她说不觉得什么，我无语。
回到出发点，JL玩的好开心，我奢望能象他们那样。但她还小，对我没有好感，只能想想罢了。能做个知心的朋友就知足了。赔她在那坐了一会，回店。我很不高兴，真是天不随人愿，我一直有个愿望，能有人赔我在海边吹吹风、踏踏浪、玩玩海，但她却没这个意思，我承认我们没有JL那么好，出来玩本来是寻开心的，但却遇到种种无奈，真是没办法。晚饭时我故意多喝了点酒，麻醉一下自己。她坐视无睹，他们要去看夜海，我没支声，她也没有让我去的意思。我对我自己很生气，独自睡了。我想让她知道我的感觉，给她发了个短信，但遥无音讯，可能她并不在乎我。
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一大早，没到4点就醒了。一人起来去看海，因为生气没叫她。天好阴没有看到日出，一人淌着水向远方走,平坦的海滩、安静的海水有点凉，瑟瑟的海风扫去内心的烦恼。认命吧，老天总与我做对，人胜不过天，凡事强求不得。渐渐的有点涨潮了，我向浪头赶去，浪花拍在小腿上有些惬意，这离岸边已有一百多米，海水渐渐的吞没了裸露的沙滩。海中的我好孤独，身边一个人都没有，假如这时海水淹没了我，可能谁也不知道，那时她会伤心吗，不知道，有时我真想让她为我伤心一下，知道她会在乎我也值了。远方有个母女俩正在挖海蟹，看到她们好幸福，算了吧，毕竟这样想对她来说是不合情理的，不强求了。
我继续往前走，看到有些小贝壳，想到她昨天什么都没拾到，我做个好事吧，毕竟我还想和她做朋友的。我向远处的船走去，沿途拾了些大点的贝壳、海星、还有些不知名的海物，这些东东在人多的海岸是找不到的。走了好久到了船边，渔民刚从海上回来，船上有磅蟹、小海鱼、还有大一点的海螺。我上前想要两个海螺给她，但人家说是要卖的。索性我挑了4斤多大一点的蟹，15一斤没讲价，真的便宜，店中我认为心善的那个妇人，4个小蟹就要了我40元，赶上家乡的价了。拿着蟹，濑着脸皮向人要了3个海螺，双趁人不注意双偷了2个，唉，不知人家领不领你这个人情呢，总爱自做多情。
往回走要一个小时，真的好累。给JLD发短信，谁也没回，真不讲究。我最恨发信息不回的人的，尤其是她，可能是看到我晚上的短信，在生气吧。但谁在乎我的感受了呢。回到店里，J还没起来，她俩好象在睡回龙觉，她看到我毫无表情，我也没说话。我不想与她生气了，让J把贝壳给了她，希望她看到能高兴。我告诉女店主把蟹做了，我真累了，回屋想睡一会。躺了一会，睡不着，有些饿了。出来她们都不在，找了一圈，见到她还是不理我，我的贝壳白拾了，生气，我为我做的种种这事感到不值。我也没理她，大大的吃了一顿蟹，没喝酒，怕我控制不住自己说多话。之后无话，结帐走人。
双回到海边，他们要照相，我心情不好，没有那么多兴致。看来JL好高兴，玩性没够，要去市内大海滩。我知道那是真正的旅游区，就我们这两个钱是玩不了什么的，但他们执意想去，我也没阻拦。
我们打车去了老龙头，浪真的有点大，她们好兴奋。我倒没什么感觉，躺在热沙上，舒服一会。看她象个孩子似的在浪边蹦跳，开心的叫，我也有点开心。我自讨苦吃，人家并不在意你，你双何必那么在意人家呢？J买了船票，我上了船。因心情的关系，我晕船了头好痛想吐。她不但不关心一下我，还取笑我，郁闷。爱一个人好难，你要付出好多，但不一定有回报，心痛。时间要到了，他们还没玩尽兴，但对我来说无所谓了。
我们上了回归的车，还是无座。JL他们挤了一个更小的地方坐着，她坐在我身边，我一直站着。对她说两句话，她没好气的回答我，难道我真的做错了什么吗，真的好生气。我为她所做的一切她好象一点都不领情，不是要让她开心点，我才不来受这个罪，当JL的电灯泡呢，那儿我没玩过见过，陪她散心双要受她气，我何毕啊。我决定从此后不再理她了，双怕自己管不了自己，就先打了个堵----在回家的一周内我不主动与她说话（与工作无关的），要是她还能对我表示关心就继续当好朋友，否则就做同事好了。说实话，我害怕我赌输了，但我不能一直这样生气啊，我要为我自己讨个说法，我想知道她能为我做些什么，想知道我在她心中到底是个什么位置，同事、朋友、好朋友、知已、还是什么都不是。。。。。。。。
快到站了，她双当众人的面狠掘了我一下。我只能无语，真正下决心打这个赌。下了车我与她说了一周不与她说话，也许她认为跟她闹着玩，但我是认真的，她并不知道要做这决定有多困难。天不随人愿，为赶时间，横穿铁路给警察逮个正着，判个扰乱公共场所秩序罪，我还是第一次犯罪呢，教训啊。送她回家的路上，她没对我说什么，我只能给她发个短信，告之别理我，这是真的。回到家，并没有睡好。
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一早起来，眼睛好疼，心情不好，无精打彩的上了班。见到领导双说了句谎。有人诡秘的问我，玩的好吗？他以为两对男女结伴出游该有多快乐，我无语。看到她，我有点痛，但她好象没什么感觉。我强忍着不去看她、想她，使劲给自己找事做。以往每早都到她那说说话，不这样了感觉好失落。一上午好难熬，午休前，我终于扳不住了，想找她谈谈我为何与之生气，但她没听到内线。忽然骑个小车，在我门前说要出去，说想要出去问想带什么，还是那个口气，语气不太平和，双让我生气，我摆手拒绝了。也许是天意，不让我们交流，我还是继续打这个堵吧。累了没出去，在沙发上睡了一会。
熬过一下午，晚上司机找我喝酒，正好借酒消愁。饭间J双提起她在车上说的话，说她就那样，知道我们最好让我别生气。但他那知，我不是只为她，主要是对自己生气。这两天我常问自己这么做是为什么？我是不是真的爱上她了？其实我不想奢求什么，只想让她能多关心一下我，有时男人是需要关心的，不管是爱人间的还是朋友间的，那怕是一句话也会暖人心。如果在海边她要是与我多说说话交交心，我也不至于这么生气，她总是不在意别人的感受。没有这次出去还能好点，看到JL间的开心样子，我真的好妒忌！不经意间，我喝了两个白的，晕了，跟那天在店中的感觉一样。忍不住给她打了个电话，想告之我生气的原因，好久没接。接通后，她是那么的不在乎，好象我只是为了她掘我的那句话而生气似的，并说我小气，还是原来的口气，我真的不喜欢，本想与之说的话掖了回去。我挂了电话，飞回了家，睡觉。
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早起来头有点痛，迷迷糊糊的上了班。我见到她没说话，她没事似的不知说了什么笑我，我没说什么，决定要继续打赌，看自己能坚持多久。L说相片出来了，我没去看，不想去回忆不开心的旅行。
这回中午她没找我，我一个人吃了碗面，我好讨厌一人吃饭。下午，她回来时没带钥匙，要找人锹门，我没理这岔。她也没找我，知道我在生气，但我不争气，出门急需的东东在她屋内。她不在时，我锹开了门跟她。说了句没用的话，之后无语。
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上班我没看她，心情有些平静，她真的不知道我的感受，她也不懂得如何关心朋友。我决定把这些天来的感受写下来，看看自己清醒时如何看待这份感情，不知到底值不是不值。何时她才能知我现在的感觉。写了一中午，回忆前两天的情景真的好累，心中有种说不出来的酸楚，可能失恋的感觉，不，准确一点是失望的感觉。我双继续写了一下午，终于打完了。一气把我心中的话讲出来，痛快了好多。本来是想把我的这些感受与她说的，但没有机会，也许当面说我会生气，打字双没人会反驳我，不会惹我生气，挺好的。也许打完这个堵后，我对这事没感觉了，我会给她看我写的这些东东。这段时间烟抽了好多，肺子有点痛，以后没有烦心的事时一定要八它戒了。
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心情平静了好多，上班她开玩笑的与我说了句话，我没搭岔。这么多天没理她，不知她有何感受。也许什么感觉都没有，她可能并不在意我。渐渐的我从迷茫中走了出来，我们间只是普通同事间的关系，还没有我想象的那么好。我不在有更多奢望，希望越大失望就越大，我双何必呢。人与人的想法是不一样的，不能与JL比，我认了。这两天一个人，中午没爱吃饭，有点胃痛。谁让你是个多情的种子，自讨苦吃活该。我这个人始终生活在情这个字中，亲情、友情、爱情不时的困扰着我，人这一辈子，活着为了什么啊？也许在这个环境中，我已经没有什么有存在的意义了，工作不开心双没什么知心的朋友，还是现实点吧。给自己找点事干，辛苦是应该的，快乐就好。
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